Allongé sur le dos, j’observais le visage endormi du jeune homme qui partageait mes draps et qui, d’ailleurs, les accaparait un peu trop à mon goût. Endormi, l’Homme a tendance à se montrer égoïste sans le vouloir et je ne lui en tenais pas rigueur. Seulement, j’avais un peu froid, suites de cette habitude méticuleuse que certains qualifieraient de TOC que j’avais de couper ou, à tout le moins, de diminuer le chauffage de ma chambre lorsque je recevais pour la nuit. Je détestais avoir trop chaud, et réalisais que l’inverse n’était pas bien davantage plaisant. Peut-être étais-je en train de tenter de déchiffrer quelque mystère, car comme à mon habitude, je réfléchissais un peu trop pour les circonstances. Deux semaines à ce rythme, c’était suffisant pour connaitre l’autre et en ce qui nous concerne, je connaissais déjà presque à la perfection les gestes à poser pour lui faire plaisir. Je connaissais son corps et ses fantasmes. Mais deux semaines étaient à la fois bien courtes, il me semble, pour se demander si je souhaitais me réveiller à ses côtés tous les matins. Je ne pouvais nier qu’un peu de chaleur apaisait la violence des premiers rayons du soleil au travers de la fenêtre de ma chambre - il fallait vraiment que je me décide à poser ces rideaux - et que son parfum boisé me donnait souvent envie de venir enfouir ma tête dans son cou au creux de son épaule. C’est ce que je faisais en me retournant, cherchant par le fait même à me réchauffer et étant rapidement satisfait par la réponse de mon compagnon tout juste émergé de son sommeil qui m’offrait une étreinte plus délicate que celles de la nuit. Cela me permettait d’ignorer plus longuement mon portable laissé sur la table de chevet, triomphant là comme une preuve de ma réussite : j’avais su ignorer les incessants messages pour me dédier à mon partenaire la nuit entière. J’avais même résisté à l’envie de consulter les derniers messages entrés aux petites heures et devant l’insistance de l’interlocuteur, croyez-moi que c’était un exploit. Le matin, je préférais les câlins. Je me laissais embrasser sans trop de conviction. J’avais l’humeur trop légère pour une nouvelle partie, les muscles ratinés de la veille et une sorte d’aversion pour les haleines non-fraiches. La sienne n’y était pour rien, il était irréprochable, mais on ne change pas les toqués en mon genre si aisément.

Je l’avais rencontré non pas dans un bar, non pas à l’université, mais au supermarché où il bossait. D’accord, se trouver un mec en faisant les emplettes avait quelque chose de trop étrange pour que je n’en ressente pas l’ironie, mais ça ne faisait rien. Je n’aurais certes pas imaginé fréquenter un vendeur de fruits et légumes, mais je n’étais pas si imbu de ma personne que je ne me destinais qu’à de gros cerveaux. Le simple fait d’avoir cette réflexion m’agaçait, et tant je voyais venir les rencontres nocturnes avec un certain plaisir, tant j’accueillais l’annonce de son départ pour le boulot avec…soulagement. Ceci s’expliquait à mon avis tout naturellement et uniquement par mon incurable ascendant pour la solitude, et je ne pouvais que penser au taf quand j’étais accompagné, tout comme je ne pensais qu’à … enfin, n’importe quoi d’autre lorsque venait l’heure de bosser. J’enfilais donc des vêtements et finissait par être prêt avant même que lui ne le soit pour partir bosser. Comme à l’habitude - il fallait bien peu de temps pour adopter des habitudes, je le constatais -, je lui proposais de lui préparer le petit déj et comme à son habitude, il refusait gentiment. Je n’avais pas encore eu à le présenter à qui que ce soit, mes colocs se contentaient de le voir passer lorsque nous débarquions en direction de ma chambre ou alors qu’il quittait le matin venu. Je ne tenais pas à savoir ce qu’ils en pensaient et de toute façon, ça ne les regardait pas spécialement. Je n’embêtais personne sur leurs choix et m’attendais à ce qu’on me rende la faveur.

Une fois seul, j’accordais un dernier coup d’œil à mon portable auquel je ne touchais pas. J’attrapais plutôt mon ordinateur pour aller m’installer au salon. J’avais l’habitude de rester cloitré dans ma chambre pour des heures de plaisir durant à bosser sur mes recherches, mais il me fallait m’éloigner un peu de toutes ces pensées parasites. Je n’avais de toute façon pas vraiment l’intention de bosser tout de suite ni même aujourd’hui, mais j’avais comme toujours une foule de emails à consulter. C’est ce moment de répit que choisissait Damian pour apparaître, non sans la répartie que je lui connaissais et sans laquelle il m’aurait presque déçu. Je levais les yeux sur lui, me retenant de lui rétorquer un « jaloux ? » qui n’aurait constitué qu’une pente glissante sur laquelle j’aurais été le premier à dévaler vitesse lumière. Trop de choses m’agaçaient dans cette situation. À commencer par le malaise que je ressentais devant son commentaire. Je n’avais pas à avoir honte d’avoir eu du bon temps. Tout comme je n’avais pas à me sentir coupable de ne pas lui avoir répondu. Mais pire que tout, c’était l’inconfort que j’avais de le voir à moitié nu. Les corps des hommes ne me troublaient pas à ce point, pas si facilement, et je détestais doublement alimenter ce cliché des homos incapables de se contrôler en présence de leurs potes. Sauf que j’avais du mal à ne pas le regarder bizarrement et lui donner ainsi l’impression de me rincer l’œil, ou à ne pas avoir un regard si fuyant que ça en avait l’air désespéré. Damian était une constante source de frustration.

« Tu me sous-estimes toujours… » me contentai-je de répondre, dans une tentative plus ou moins réussie d’adopter un ton léger et amusé. Je ne l’étais pas vraiment, amusé. Je refermais mon ordinateur avant même d’avoir pris la décision consciente d’acquiescer à sa requête. La vérité était que je ne pouvais faire cela plus longtemps. Je me sentais déjà mal de l’avoir ignoré. Je ne pouvais lui expliquer le besoin que j’avais de m’éloigner, tout comme je ne pouvais véritablement le mettre en pratique sans le mettre au courant. Pour l’heure, il était plus facile de ne rien dire, de ne rien faire, et de continuer à tout simplement être mal à l’aise. « Tu veux ma mort, c’est certain. » Les mots faisaient écho à autre chose, mais j’envoyais un sourire malgré moi. Je détestais cette émission comme la plupart de celles qu’il écoutait. Je n’étais pas même certain qu’il les aimait vraiment. Je me demandais souvent si ce n’était pas qu’une façon de me tourmenter davantage. Je quittais donc le fauteuil pour m’asseoir à ses côtés sur le canapé et lâchais malgré moi un : « Tu ne peux pas te vêtir, comme tout le monde ? »

À quoi bon même tenter d’argumenter avec lui ? C’était pourquoi, la plupart du temps, je me retrouvais à le faire avec moi-même intérieurement. Ce n’était pas les débats les plus passionnants et je tirais malgré moi cet air pincé. Je n’aimais pas avoir l’air grincheux, quoi qu’on puisse en penser, je n’aimais pas me casser la tête avec toutes ces histoires. J’étais d’ailleurs scindé entre deux envies : celles de lui dire le fond de ma pensée une bonne fois pour toute, car Damian ne méritait pas mieux que d’être placé face à la réalité et d’être bien forcé d’y faire face pour changer. Et celle de ne rien faire, lâchement, et de ravaler mon agacement devant son attitude de gosse pourri gâté. Instinctivement je levais les bras lorsqu’il venait se placer contre mes cuisses, les bras et les yeux par la même occasion, et pour les premiers, je ne savais plus du tout où les mettre. Je restais donc ainsi sans un mot, me passant à moi-même la réflexion qu’il fallait être gonflé quand même. Je n’oserais pas même cette attitude impudente dans une partie de séduction. J’étais conscient que c’en était, de la séduction de sa part, que même s’il ne souhaitait pas que nous partagions quelque chose de plus élaboré, il tenait à moi. C’était d’ailleurs ce qui rendait plus difficile de lui en vouloir. Alors que j’échappais à son regard, l’une de mes mains glissait contre sa nuque, à la naissance de sa chevelure si courte, si masculine… Il fallait bien que je pose les mains quelque part. Et recommençait dans ma tête le débat inutile. Vous nous auriez vus, tous les deux, de toute façon ? Je me serais assurément transformé en esclave, je sais le mot est un peu poussé, mais je n’imaginais pas vraiment les choses autrement. J’aurais fait des pieds et des mains pour le satisfaire. À tous les niveaux. J’aurais acquiescé à tous les caprices et il était roi en la matière. Je lui aurais laissé son rôle d’hétéro jusqu’au bout, pour ne pas l’ennuyer avec des besoins et des envies qu’il ne soupçonnais pas. Je me serais même probablement contenté du plaisir de l’entendre gronder mon prénom sans réclamer quoi que ce soit en retour. Alors qu’enfin, il y avait un peu plus à trouver dans les rapports charnels. Je ne pouvais pas me plaindre mon actuel partenaire à ce niveau. Il se dédiait à ma cause avec plaisir. J’étais bien plus que correctement satisfait.

Correctement satisfait, mais pas amoureux. C’est là que le bas blessait et c’est ce qui m’emmerdait hautement dans toute cette affaire. Je me plaignais souvent du manque d’engagement de mes partenaires et de mon désir de trouver quelqu’un, alors maintenant qu’il y avait un sérieux candidat au poste, j’aurais bien voulu l’apprécier davantage. Ça me les cassait drôlement, d’avoir tant de réflexions. J’aurais beaucoup plus aisément tenu mon point si j’avais eu cet argument dans la manche, être amoureux d’un autre. Je me disais aussi que le temps aiderait peut-être, que je n’étais pas mal, non. J’étais même bien avec ce nouveau compagnon. Tout était simple pour changer. Les sentiments se développent avec le temps, pas vrai ? Quand je commençais ainsi à m’appuyer sur des arguments rationnels, je tombais inévitablement dans l’irrationnel. Si les sentiments pouvaient se développer, je n’étais pas le seul à le pouvoir… Je fermais les yeux quelques instants en soupirant, retirant ma main de sur son cou. Ses yeux venaient de trouver les miens, plongés dans cet air maussade si caractéristique, et je réalisais à peine ses derniers mots. Était-il vraiment sérieux ? Je refusais d’entrer dans ce petit jeu. « Il va bien falloir que tu apprennes à te débrouiller tout seul. Ça risque de devenir sérieux… » Pas que moi et la tête que je tirais, mais ma relation. Je sais, je sais… Mais ce n’était qu’un pieux mensonge. Car c’était en effet une possibilité que j’envisageais concrètement, il n’avait pas besoin de savoir tout le bordel que je me passais en réflexions de ce côté. En tous les cas, le dire à voix haute me donnait un peu plus d’assurance et de conviction, j’espérais avoir l’air aussi convainquant que je le souhaitais. Et puis, c'était complètement insensé que ma vie sexuelle ou amoureuse, ou les deux, influencent le cours des choses avec Damian. « Il me plait vraiment. » J’insistais déjà, quelque part sachant qu’il risquait de contredire ces propos. « Je t’embête, moi, quand tu te ramènes une greluche ? » Ne vous méprenez pas, je n’étais en rien antiféministe. J’aimais les femmes, pas comme ça, mais je les aimais. Les copines de Damian avaient toutefois cette fâcheuse tendance d’être de celles que je n’aurais pas prises comme amies. Peut-être qu’il était ainsi plus simple de les larguer une fois la besogne terminée…

« D’ailleurs, tu devrais en faire de même. Un peu de bon temps ne te ferait pas de mal. Tu fais la grève ou quoi ? » tentais-je, sur un ton plus léger. Je n’étais pas particulièrement enthousiaste à l’idée de le voir se ramener qui que ce soit, mais ça aurait - sans doute - l’effet de ramener les choses à un niveau de simplicité que notre amitié a précédemment connu. Car malgré tout, malgré mon attitude de ces dernières semaines, je n’espérais pas tout casser entre nous. J’avais envie que les choses soient comme avant… Ouais, avant que je n’aie cette stupide idée d’avoir envie de lui. Une fois. Une fois de trop, et il avait fallu que je le lui fasse savoir à voix haute, enfin quelque chose comme ça. Bref, s’il voyait quelqu’une ou plus d’unes, s’il pouvait cesser d’être encore plus pot-de-colle que les mecs rencontrés en club gay qui se frottent sur vous à la moindre occasion, ça pourrait éventuellement m’aider un peu à être moins embrouillé. « Ne me dis pas que tu n’y arrives pas sans moi. » Quel taré se ramène un wingman 100% homo, mais je dois bien avouer que cela fonctionnait lors de nos sorties. Je laissais un léger rire franchir mes lèvres et dérider un peu mon expression. Voilà, je tenais une stratégie pour l’instant. Ramener les choses à lui, éloigner l’attention de sur moi ou ce que je pouvais ressentir. Damian aimait de toute façon qu’on s’intéresse à sa personne, ça ne pouvait pas lui déplaire.

Pourquoi avais-je cette étrange impression d’être en train de rompre avec lui ? D’abord, je n’avais jamais vraiment eu à le faire avec qui que ce soit. Et bien malgré le fait que je n’aimais pas davantage me faire larguer ou pire, sentir avec le temps que l’autre s’éclipsait sans avoir le culot de la conversation fatale, je n’étais franchement pas doué pour ça. Je ne pouvais me résoudre à causer du mal sans en éprouver une insupportable culpabilité. J’étais, par conséquent, l’éternel perdant. Je n’arrivais pas souvent à obtenir ce que je voulais et parce que je ne voulais pas voir les autres éprouver le moindre inconfort dont je serais le responsable, j’acceptais des tas de situations qui ne me convenaient pas ou à moitié. J’avais beau en être conscient et avoir diablement envie que ça change, je ne savais y faire. Impossible, quand ses mots me tiraient malgré moi un sourire. Pas n’importe quel sourire, d’abord de ceux qu’il ne méritait pas parce qu’il poussait la note bien trop loin. Il n’était pas sensé savoir que je dénaturais un peu mon ressenti face à tout ça. Et du coup, oui, ça me laissait perplexe de savoir qu’il était prêt à sacrifier mon bonheur pour une portion du sien. Mais enfin, revenons-en au sourire. Un peu réprobateur, mais aussi et surtout d’une légèreté sur laquelle je n’avais aucun contrôle. Avouons donc qu’il n’y en avait qu’un comme lui, et était-ce simplement moi et ma fâcheuse habitude de donner trop de place aux gens, mais je n’y pouvais rien. Il faisait fondre mes maigres capacités de résistance avec son humour plus que douteux. Ou appelons ça plutôt sa « comédie », cet éternel ton théâtral avec lequel il faisait presque tout. L’humour avait toujours été mon point faible chez les hommes… Quand on arrive à me faire rire, c’est déjà le trois quart, voire plus, du chemin de fait vers mon cœur, mon lit, ou ce que pouvait bien vouloir la personne en face. C’est bien vrai, je n’étais pas bien difficile à séduire, c’était peut-être même mon grand malheur, mais je ne pensais pas devoir en avoir honte.

Dans un autre monde - eh ouais, ça faisait vachement sérieux de parler des choses de la sorte -, nous aurions aisément discuté de tout ça. Je me serais volontiers amusé à commenter sa vie amoureuse ou l’absence de celle-ci, en ce moment, pour des raisons obscures. De mon côté, je n’aurais pas confié grand chose parce que je n’aimais pas particulièrement parler de moi, mais je me serais laissé tirer les vers du nez sans résister. C’est bien ce que font les potes, non ? Et s’il avait critiqué plus ouvertement mon choix d’amant-potentiel-petit-ami, j’aurais peut-être même fini par lui concéder un peu de terrain. Sauf que ça n’avait rien à voir avec lui. Nous en parlions depuis tout à l’heure, même que je me cachais derrière cette excuse pour m’éloigner de ce qui me rendait mal à l’aise. Bon sang, je me sentais du coup encore plus idiot. Non plus seulement de mon attitude envers Damian, mais de celle que j’avais avec un homme qui se montrait attentionné et passionné à mon égard, avec qui je partageais mes nuits davantage par crainte de rester seul au fond de mon lit que par réel sentiment de nécessité ou par désir de sa compagnie. Je me promettais à l’instant de me rattraper, de donner une véritable chance à cette histoire d’être bien plus que cette façade derrière laquelle je me cachais lâchement. J’espérais vraiment que ce soit possible.

« Faut te décider, tu veux vivre ou mourir ? » demandais-je, toujours avec ce sourire au coin des lèvres, mais il avait un peu pâli. Il y avait à nouveau cette tension dans mon front, car ça ne m’amusait même pas de jouer les intellos de service, mon rôle habituel en somme, qui soulignait la contradiction dans ses propres affirmations. Je laissais ma tête retomber un peu vers l’arrière, de sorte de pouvoir l’appuyer contre le dossier du canapé. « C’est ainsi que je me sens, quand je suis amoureux… » Surtout qu’être amoureux ne rime pas toujours avec heureux. Tous les sentiments ne sont pas partagés et y’a bien de quoi s’en sentir malade. Dans la vie, il y a de ces instants où vous vous dites : maintenant ou jamais. Si je ne profitais pas de ce moment pour lui expliquer que son attitude me faisait plus de mal que de bien, malgré tous les sourires du monde qui étaient pourtant sincères, je ne trouverais jamais le courage de le faire. Au-delà même de ce besoin qui sommeillait en moi de m’exprimer clairement sur la question, je pensais qu’il n’y avait qu’une façon de réparer ce trou béant dans notre amitié, et dont je me sentais responsable par ailleurs. Il fallait crever l’abcès. Reparler au moins une fois de ce qui s’était passé cela faisait déjà un bon bout de temps, mais qui prenait trop de place dans nos silences. Les miens en tout cas. Je ne lui en voulais pas, pas un seul instant. Il n'avait qu'affirmer que la porte était fermée alors que je l'avais crue, par erreur, entrouverte. « ……T’as oublié de me parler d’une jolie fille, rencontrée au bar ? C’est ce qui te trouble autant ? » Je lâchais finalement cette connerie parce que j’étais lâche, voilà. Et qu’après l’avoir regardé dans les yeux de trop longues secondes, je n’arrivais pas à enchainer sur quelque chose de plus près de ce que j’aurais dû lui dire. Sauf que moi, je n’étais aussi doué pour la comédie. J’avais l’air maladroit et un peu balourd sans doute, mais que voulait-il que je lui réponde. Il n’allait pas mourir, lui comme moi le savions très bien.

Je ne savais plus tellement sur quel pied danser d’ailleurs, dans cette conversation que je ne faisais que subir. Ironique, quand on sait que des deux, je suis celui que l’on dirait le plus capable de discuter de ce qui ne va pas. Mais c’était bien difficile d’identifier le problème. Je n’étais pas dans sa tête, j’avais beau faire des suppositions autant qu’il me plaisait, je ne comprenais pas toujours son attitude ni ses réactions. « Je ne vais pas disparaître. Je ne vais pas me marier. Je ne vais pas même quitter cette villa, enfin pas avant des mois, t’as vu l’état de mon compte en banque ? » J’achetais du temps. Je parlais plus que nécessaire pour retrouver le fil de mes pensées et trouver les bons mots à dire en bout de ligne. Je posais trop de questions parce que je savais qu'elles n'étaient que rhétoriques et n'obtiendraient pas de réponse. Je soupirais un bon coup. « Si tu meurs, idiot, je serai là pour organiser tes obsèques en grand. C’est promis. Et avant ce sombre jour, pour te faire de la soupe ou des gâteaux devant des centaine d'heures de cette émission débile ou de n'importe laquelle autre, jusqu’à ce que tu n’en puisses plus de mes petits soins. » Je lui adressais un sourire. Oh oui, je l’imaginais d’ici se terrer sous ses draps rien que pour qu’on s’occupe de lui toute la journée. « Ça ne change rien, Damian. C’est juste que… j’ai quelqu’un pour le reste. » En gros, le sexe. Les câlins au petit matin, les étreintes sous la douche. Les murmures et les fous rires sur l'oreiller. « Ça devrait être une bonne nouvelle. » j’ajoutais, incertain.

« Damian… » soupirais-je d’un air réprobateur et las. Non, je n’étais pas vexé qu’il me mette dans le même bateau que tout le reste de la population. Enfin, juste un peu. Mais ce n’était pas du tout ce qui motivait ma plainte, quoi qu’elle ne volait pas bien haut parce que je ne trouvais rien à ajouter pour l’appuyer. On vous a déjà parlé d’esprit de contradiction ? La plupart du temps, j’en accusais plutôt les autres. Parce que moi, j’avais bien davantage l’habitude de me cloitrer dans des théories scientifiques, une partie de ma tête fonctionnait dans un ordre bien cartésien, grand bien m’en fasse. Mais là tout de suite, j’avais plutôt l’impression d’être une véritable girouette, car tout ce que j’essayais si bien que mal de soutenir face à son argumentation faite surtout de coups bas et d’yeux de chien battu… Eh bien, tout cela volait en éclats tandis qu’il faisait mine de s’être résigné. J’ignorais d’ailleurs si cela n’était pas qu’une nouvelle stratégie savamment élaborée de sa part, mais en tous les cas, c’était plus qu’efficace. Faible, tu es, Daniel. C’est ce que je me répétais alors que je rassemblais un peu de courage pour affronter son regard qui avait fui. Je n’attendais que ça, qu’il repose les yeux sur moi. Il était grand temps de cesser de jouer, histoire de lui dire. Que ce n’était pas la mer à boire, pas vrai ? J’avais été blessé et surtout déçu, mais je ne lui en voulais pas et il n’y avait aucune raison que ce petit incident ne change notre amitié. C’était juste que… Ce n’était pas parce que lui avait décidé de renoncer à la possibilité de tomber amoureux et de vivre en couple un jour que je devais en faire de même. Cette version de l’amitié que nous avions eue depuis notre rencontre, et qui je le réalisais, avait été influencée dans sa nature et sa proximité facile en partie par les sentiments que je nourrissais à son égard, n’était pas vouée à s’éteindre. Il fallait simplement qu’il comprenne, et non seulement qu’il se mette à bouder, que j’étais un type désespérément romantique. Alors oui, les choses pouvaient devenir confuses. Je ne voulais pas qu’il change, en aucun cas, seulement qu’il ait conscience de la portée de ses actes. Il voulait peut-être vivre éternellement de câlins, de soirées au bar et d’heures devant Spongebob, mais moi, j’avais envie que quelqu’un me choisisse. J’avais envie des complications d’un couple, parce que je croyais sincèrement que ça allait de paire avec des tas de moments qui en valaient la peine.

Je ne lui en voulais pas, mais du coup, peut-être un peu de couper court à la conversation avant même que je ne me sois décidé à aborder quelque chose de front. Je me maudissais d’être si lent à réagir, d’avoir toujours besoin de réfléchir de trop longues minutes avant de me lancer. Mon regard se portait pour la première fois sur le personnage jaune terriblement agaçant sur l’écran du téléviseur, que j’avais jusqu’ici complètement ignoré. « Tu n’es pas idiot… Même si tu essaies très fort. » Difficile de ne pas me laisser trahir par l’agacement qui m’habitait. Je me sentais muselé, forcé au silence alors que nous avions justement passé tant de choses sous le tapis. Je détestais cette habitude qu’il avait de jouer à l’autruche aussitôt que ça devenait un peu emmerdant. Ça ne m’amusait pas bien davantage, mais j’essayais au moins d’améliorer les choses. J’aurais même pu finir par lui confier que je n’étais pas vraiment amoureux, pas encore, et que j’étais incertain. Sauf que le problème entre Damian et moi, ce n’était pas mon nouveau partenaire de soirée. Et lui dire le fond de ma pensée sur ce dernier aurait été aussi contreproductif que… ce bras que je passais autour de ses épaules quelques instants après qu’il ait posé sa tête sur mon épaule. Non, il ne pouvait pas être idiot, puisque tout ce qu’il faisait finissait par fonctionner avec moi. Je me laissais avoir sans protester. Et là, je me sentais vraiment mal de tout ce bordel. Je me disais que c’était peut-être à moi de faire des efforts, qu’il n’avait pas à payer les frais des sentiments ridicules que j’avais développés, qu’il n’avait pas demandés. Lui faire des câlins ne m’avait jamais été désagréable de toute façon, peut-être que ça pourrait un peu apaiser les tensions entre nous.

« Je n’ai rien de prévu aujourd’hui. » Pas même bosser. Ça n’arrivait qu’une fois ou deux par année et c’était aujourd’hui. Je n’étais pas vraiment d’humeur à m’enfermer au labo ou devant mon ordinateur dans ma chambre. Pour une fois, j’avais le sentiment que certaines choses étaient plus importantes. Et oui, merde, je me sentais coupable de l’avoir ignoré, surtout depuis que je venais de statuer dans ma propre tête que c’était à moi de me montrer plus mature dans cette histoire, d’oublier ce que je ressentais au profit d’une amitié qui me tenait trop à cœur pour la laisser s’étioler. Puis, je n’avais pas à penser à mon vendeur de légumes avant ce soir à l’heure où il avait l’habitude de me contacter pour déterminer si nous passerions la soirée ensemble. « Tu veux qu’on regarde des films ? Ou alors, on peut sortir. » Je n’étais pas trop d’humeur à sortir et il était encore tôt, donc les possibilités étaient limitées. Mais je n’opposais aucune contrainte, je serais ravi de faire ce qui lui plairait. Je songeais déjà qu’il serait plus agréable de nous préparer un gigantesque petit déjeuner et de le partager devant un film. J’étais prêt à brandir le drapeau blanc. Ou le drapeau de l’amitié, sauf que je l’imaginais à quelques détails près de celui du drapeau de la fierté gay, et vu les circonstances, ça aurait été peu approprié. Je relâchais mon étreinte doucement et tournais la tête dans sa direction. « Il va falloir que tu m’aides, par contre. » J’essayais de conserver ce ton amusant et léger, mais il y avait dans cette demande quelque chose de sérieux. En gros, ça résumait même tout le cœur du problème que Damian avait choisi de balayer sous le tapis, j’étais bien navré de le ramener sur le tapis, mais je le faisais le plus subtilement possible. Quoi qu’il n’y avait pas vraiment de subtilité en la matière. « Habille toi un peu. » Mon regard dérivait une seconde, même rien que la moitié d’une. Sur son corps qui était trop offert à mes regards.

Est-ce que j'étais satisfait ? Je souriais pourtant en le regardant s'éloigner après qu'il ait acquiescé à ma requête au sujet de son accoutrement. Oui, je souriais parce que j'étais soulagé que cette matinée ne tourne pas plus au vinaigre entre nous. Nous n'avions jamais eu de réel conflit, je ne savais même pas si je serais en mesure de me mettre réellement en colère contre lui. De son côté, les tactiques étaient variées pour ne pas avoir à exprimer clairement son ressenti, mais je pouvais assez facilement déceler quand ça n'allait pas. C'est pour cette raison que nous en venions à des idioties comme la veille, c'est-à-dire moi qui ignorais volontairement ses incessants messages textes et lui, qui me faisait la gueule en retour. Je n'aimais pas cette situation, elle ne me plaisait en rien. Pour cette raison, j'étais bien prêt à lui concéder du terrain et à faire un effort. Non pas parce que passer du temps avec lui m'en demandait au contraire, mais parce que j'avais l'impression de reculer dans ce que j'essayais de lui faire comprendre tant bien que mal. Pendant ces quelques minutes où il n'était plus au salon, je baissais les yeux vers la moquette au sol sans trop savoir quoi penser ni ce que je ressentais exactement. Je n'ai jamais été un type à conflits, je les supportais même très mal. Mais faire ainsi la paix et éviter toute conversation un peu trop sérieuse me laissait avec un étrange sentiment de vide. Je n'étais pas prêt à passer à autre chose. Je lui témoignais de la bonne volonté, mais je sentais quelque chose se déchirer en moi à l'idée d'enterrer ce potentiel conflit en laissant de côté aussi, par la même occasion, les sentiments que j'avais à son égard. J'avais bien beau me dire qu'il s'agissait d'une idiotie, rares sont ceux qui savent si bien gérer leurs émotions. Et dans mon cas, tout le côté rationnel que je pouvais avoir lorsque je m'affairais avec zèle à mes recherches scientifiques semblait tomber complètement à l'eau quand venait le temps de parler d'amour. Il m'arrivait de me désespérer moi-même, surtout quand je pensais que je ratais sans doute bien des occasions de tomber amoureux, justement, parce que je ne voulais voir que celui qui n'était pas pour moi. Et je l'avais pour meilleur ami, il était bien idiot de cracher sur cette donnée fort précieuse de mon existence. Pouvais-je nier que tout était drôlement plus amusant depuis qu'il faisait partie de ma vie ? Non. Damian avait apporté avec lui un vent de fraicheur et de légèreté. Je me sentais bien et différent en sa compagnie.

Je finissais par sortir de ma rêverie au bout d'un instant, songeant qu'il valait mieux obtempérer et cesser de ma casser la tête. Je me levais alors du canapé pour attraper la manette du téléviseur et me connectais directement à son compte Netflix. Voyez, une autre chose qu'il m'avait fait découvrir. Je n'avais jamais visionné autant de films qu'en sa compagnie, n'ayant jamais pris le temps de m'accorder de réels loisirs. Je filais donc directement dans la liste des films que nous avions soigneusement élaborée ensemble un soir passé, faisant défiler un à un les titres. J'avais envie de quelque chose de léger, mais surtout pas d'un film romantique. Je ne supporterais décidément pas les commentaires de Damian sur le sujet, je le savais prompt à se moquer des débordements émotifs des personnages. J'avais à peine eu le temps de considérer quelques titres que déjà, il revenait s'installer sur le canapé à mes côtés. Je me laissais prendre par la nouvelle étreinte, quelque peu surpris. Encore plus surpris face à ces mots qui me touchaient droit au coeur et sans doute un peu trop d'ailleurs. Je le regardais en biais, n'osant pas trop bouger. Cette situation me semblait un peu périlleuse et sans doute avais-je même l'air un peu intimidé. Je détestais souvent de ne pas être aussi doué que lui pour jouer les insouciants ou pour camoufler mes émotions. « Tu me manques aussi quand t'es pas là, mais c'est justement ce qui pose problème. » J'avais bien conscience de ne pas être tout à fait compréhensible ou clair, mais je ne voulais pas ramener à nouveau le sujet. Pas après qu'il ait tout mis en œuvre pour s'en débarrasser, pas alors que les choses se passaient si bien et que nous pouvions passer un agréable moment sans risquer de se prendre la tête. « Avec plaisir, qu’as-tu envie de manger ? » Je sautais sur l’occasion d’éviter à nouveau les emmerdes. Alors, je me détachais subtilement de son étreinte en lui laissant la manette de la télévision, question qu’il choisisse le film pendant que j’irais nous préparer quelque chose à manger. Je tenais à chasser ce petit inconfort momentané qu’il avait insufflé en moi. Comprenez-moi bien, j’aurais souvent aimé que Damian joue moins souvent les bouffons pour éviter les sujets plus importants. Mais à cet instant précis, je ne voyais pas à quoi cela nous aurait avancés.

Une fois sa réponse obtenue sur ses gouts culinaires du jour, je m’éloignais vers la cuisine. Ces quelques minutes de répit me permettraient de chasser ces derniers nuages au dessus de ma tête afin de parvenir à me plonger dans un état d’esprit propice à profiter de notre avant-midi entre potes… Je m’appliquais à nous préparer le petit déjeuner et rejoignais à nouveau Damian au salon quelques instants plus tard. Je lui offrais un sourire en déposant le plateau que j’avais préparés sur la petite table du salon sous ses yeux. « Préparé avec amour. » disais-je avant de laisser échapper un petit rire. Je n’aurais pas été heureux de faire la cuisine mon métier, tel que l’auraient espéré mes parents, mais cuisiner me rendait toujours d’une jolie humeur. « Alors, qu’est-ce qu’on regarde ? » Je laissais mon regard dériver vers l’écran du téléviseur pour m’assurer que nous n’allions pas retourner à Bob l’éponge. Les gouts de Damian m'étaient parfois totalement étrangers, même si je devais aussi bien admettre qu'il me faisait découvrir un tas de choses que je n'aurais jamais voulu tenter de mon propre chef. C'était même le cas pour les films.

Passer l'après-midi avec Damian, là comme ça, même à ne rien faire de particulier sur le canapé... Bon d'accord, nous avions le film à regarder. Mais voyez, ce n'était pas l'essentiel. J'avais appris à développer un certain goût pour le cinéma depuis qu'il m'avait fait découvrir bon nombre de classiques ou de nouveautés, mais ce n'était probablement pas la cinéphilie qui me faisait autant apprécier ces instants. Car j'appréciais tout simplement ce moment où nous n'étions pas forcément obligés de parler pour passer un bon moment. Ce n'était pas que je n'aimais pas lui faire la conversation, au contraire, mais avec tous les soucis qui tournaient au dessus de nos têtes, je songeais qu'il n'était pas désagréable de se déconnecter un peu et de tenter de les oublier. C'était l'intention qui avait animer ma proposition de passer la journée ensemble, après tout. Je ne voulais pas nous voir nous enfoncer sans pouvoir y changer quoi que ce soit. Je ne voulais pas que toutes les incertitudes, dont je me sentais le principal responsable, arrivent à changer quelque chose entre nous. Peut-être, au fond, m'influençait-il un peu en me donnant envie de jouer à l'autruche à mon tour, au moins pour faire semblant que tout allait bien. Et puis, tout n'allait pas si mal, non ? Certaines personnes vivaient des drames bien supérieurs au mien, j'éprouvais souvent de la culpabilité à m'attarder sur des problèmes personnels aussi futiles que mon attirance pour mon meilleur ami. Alors que d'autres meurent du cancer, perdent des proches dans de terribles accidents, vient des divorces qui déchirent une famille. Je sais que se comparer n'est pas toujours la façon la plus efficace de se consoler, mais j'essayais surtout d'être rationnel. Malgré moi, c'était la réaction que j'avais le plus souvent. Mon cerveau avait toujours eu ce petit côté cartésien qui avait rendu la perspective de m'épanouir professionnellement dans la pâtisseries de mes parents complètement improbable. J'avais besoin de la science, je m'y sentais utile et confortable. J'aimais apprendre et faire des recherches, passer des heures durant à lire et à confronter des tas de problèmes qui auraient paru dépourvus d'intérêt ou alors trop complexes aux yeux du commun des mortels. En bref, j'aimais la petite vie que j'avais décidé de mener. Tout avait semblé se tracer dans une parfaite logique quand j'avais mis les pieds à Vérone pour terminer mes études dans un domaine qui me passionnait et qui me faisait me sentir à ma place dans ce monde. Certes, j'avais connu quelques soucis avec le divorce de ma cousine et son retour en Roumanie, mais j'avais su faire mon chemin au travers de ces emmerdes et me débrouiller seul. Tout était tombé en place. Tout, sauf Damian. Et c'était sans doute la raison pour laquelle je l'aimais autant.

C'était aussi la raison pour laquelle je ne lui en voulais pas de s'endormir devant le film. Pour ma part, je passais le plus clair de mon temps à réfléchir à toutes sortes de choses qui me tournoyaient en tête plutôt qu'à véritablement me plonger dans l'intrigue. Quoi qu'il en soit, cet instant d'apaisement était plus qu'apprécié. À quelques reprises, j'avais tourné la tête dans sa direction pour le voir, malgré la difficulté de la position dans laquelle nous étions avec lui dont la tête était appuyée sur mon épaule. Je ne pouvais m'empêcher de sourire doucement, en sachant que cette fois, je pouvais me le permettre sans être observé en retour. Et nous étions restés ainsi tout du long, puisqu'il s'était endormi quelques instants à peine après avoir dévoré son assiette. De ce côté, j'étais plutôt bien servi également. J'aimais cuisiné, mais j'aimais encore plus le faire pour des gens. Certains observateurs de l'extérieur auraient pu commenter et dire que Damian m'utilisait beaucoup trop souvent pour satisfaire ses petits caprices dont la nourriture était sans doute l'un des premiers, mais je n'en avais que faire. J'aimais cuisiner pour lui, j'aimais faire tant de chose avec et pour lui. Lorsqu'il s'éveillait enfin, c'était probablement l'un des seuls moments où j'observais avec attention l'écran du téléviseur devant nos yeux. Après tout, j'avais fini par me laisser captiver. Non pas que j'avais suivi tout de l'histoire, mais les images avaient suffisamment occuper mon esprit tout ce temps, me coupant peu à peu de mes pensées incessantes et me laissant me plonger dans un confort que j'aurais eu bien du mal à décrire. J'avais d'ailleurs l'impression d'en émerger quelque peu, tandis qu'il s'excusait. J'avais envie de lui dire que ce n'était pas nécessaire et que ce moment ensemble m'avait fait du bien, mais je me contenais de sourire. En partie parce que Damian était toujours plus rapide que moi pour prendre la parole et qu'il ajoutait déjà tout un tas d'autres remarques.

Je le regardais avec un sourcil bien arqué. Un tatouage ? C'était de loin la proposition la plus tordue du jour, m'imaginait-il vraiment avec un tatouage ? Malgré tout, je souriais de plus belle. Peut-être bien... Peut-être bien qu'un jour, j'accepterais de faire ce genre de folie. Après tout, il y avait tant de premières fois avec Damian et jusqu'à présent, elles m'avaient toutes été agréables... Sa présence dans ma vie forgeait une part de ma personnalité que je n'avais jamais vraiment soupçonnée auparavant. Il m'arrivait de prendre plaisir à quelques folies. Je n'étais peut-être pas prêt pour un tatouage, mais l'entendre me rendait heureux. Étonnamment. « Je ne m'ennuie pas avec toi, comment peux-tu t'imaginer une chose pareille ? C'est impossible de s'ennuyer à tes côtés, Damian. » J'appuyais mes propos avec un grand rire, et c'était complètement senti. Malgré tout ce qui s'était dit un peu plus tôt, et même ce qui ne s'était pas dit et qui me pesait toujours malgré moi, il arrivait à me faire rire. Je n'étais pas forcément marrant comme mec, mais comme on dit souvent que les contraires s'attirent, je crois que cela s'appliquait complètement pour nous deux. « Peut-être un autre jour, pour le tatouage... » Je haussais les épaules, considérant sérieusement la proposition. « Mais aujourd'hui, restons seulement ici tous les deux. Dans notre bulle. » J'appuyais ces derniers mots d'un regard sincère. Oui, nous avions créée une bulle tous les deux. Je n'avais d'ailleurs jamais partager une telle complicité avec quelqu'un. Ce que je lui proposais à mon tour était, tout simplement, de faire semblant un jour de plus que tout allait bien entre nous. Une partie de moi désirait tant que ce soit le cas.

TOPIC TERMINÉ